我想要一些有趣的脱口秀台词，可以给我
周立波经典语录1。人家不犯我，我不犯罪；如果一个人犯了我，他有礼貌，三分；人家再逗我，我还有机会；人们仍然对我犯罪。
2.我允许你走进我的世界，但我禁止你在我的世界里走来走去。
3.明骚易藏，暗贱难防。
4.上天并没有给我很大的责任，所以让我心如刀绞，痛苦不堪。
5.当你握住你的手，你会知道你的孩子很丑，眼泪会夺眶而出。
6.红豆不在南方长，长在我脸上。真的是相思！
7.我深信，会有一个人来到这个世界上来受我的苦。
8.西游记告诉我们，所有有背景的妖怪都是捡来的，没有背景的都是被棍子打死的。
9.你有什么不开心的？说出来让大家开心。
10.我太喜欢你了，你喜欢我就去死。
11.虽然你喷了古龙水，但我还是能隐约闻到人渣的味道。
12.我诅咒你一辈子买方便面不带调料包。
13.如果你吃得不够，你就不能减肥。
14.我妈问我有没有男朋友。我说没有。我妈说:这个可以。我说:这真的不是...
15.理想很丰满，现实却很骨感。
16.雷锋做了好事不留名，但一切都记在日记里。
17.我不是人民币。大家怎么会喜欢我？！
18.爱是牙齿之外的。
19.当我的生活把一切都变成了居心叵测的黑色幽默，我把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20.时间太细，手指太宽。
21.小女孩们都想在梦里找到一匹白马。当他们睁开眼睛时，他们发现世界上到处都是驴子。悲痛过后，他们只能从驴中挑选一头强壮的驴。这样的驴被命名为经济的雄性。
22.我要哭了，我要闹了，我要熬通宵了，我要拿着一瓶安眠药和一根小绳子上吊。再丑也要谈恋爱。说到这个充满爱的世界。
23.我们的目标:看钱，厚此薄彼。
24.我是你转身遗忘的过客。我为什么要陪你到天涯海角？
25.间歇性抑郁症发作期间，不要打扰陌生人，也不要寻找熟人。
26.如果没有医疗保险或人寿保险，天黑后不要逞强...
27.我不会下棋，不会书法，不会画画，也厌倦了洗衣做饭。
28.说钱是罪，是钓鱼；说美是灾难，人人都要；说高处冷得爬不上去；说烟酒伤身不戒；说天堂最好，不要去！
29.拥挤巴士是一项综合运动，包括散打、瑜伽、柔道、平衡木等运动和健身项目。
30.我一睁开眼睛就知道你是个精灵。
31.双手插在口袋里，没有人爱你。
32.用菜刀把电线砍断，一路上有火花和闪电。
33.单身不难。很难对付那些想尽办法让你结束单身生活的人。
34.什么是幸福？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看别人啃骨头。
35.学了十几年，混幼儿园比较容易！
36.他们说我是BT，让我做CT，结果我是ET。
37.我的优点是:我很帅；但我的弱点是:不帅。
38.我也是一颗痴心的种子，但是下雨了，淹死了。
39.很多人说，婚姻是爱情的坟墓，但能埋在坟墓里的爱情，胜过大街上的爱情。
40、有空学风水，死后修个好墓也能弥补生前买不起好房子的遗憾
41.据说人只有两个选择，忙着死，或者忙着活。我想我有第三个选择:忙着等死。
42.春天昏昏欲睡，夏天无力，冬天只是睡觉。
43.你无法顾及自己的想法、痛苦、结果和快乐。
44.我小时候以为长大了就能拯救整个世界。长大后我才知道，全世界都救不了我。
45.如果注定不能给我预期的回应，那就远离安全距离。
46.请不要把我对你的包容当成你不要脸的资本。
47.没有天赋的女人是美德。我一定是太缺德了。
48.诸葛亮出山前没有带兵。为什么要我有工作经验？
49.像二胡一样生活，带着嘻哈的布鲁斯精神。
50.鸵鸟的快乐不过是一堆沙子。
5.....更美的句子:laoren.210z.com
中国搞笑脱口秀台词
今天是12月23日，明天是平安夜，25日是圣诞节。时间过得真快，2008年过去了，只剩下圣诞节(鸡蛋)，再拉一会，哈哈！盘点过去一年校园脱口秀，2009年第一次快乐生活。
春天，学校照常举行春节旅游高峰会议。会前，领导们照常致开幕词。最后一句照例是“我宣布我们单位第N届春运开幕！”一切如常，只是最后一句有点问题:开场是运动会的开始。两个意思一融合，领导脱口而出:“我宣布我们学校第N届春季运动会开幕！(把前三个音换成幕布的四个音)“都晕了！
夏天，课后练习，操老师想告诉学生课后练习可以上厕所喝水。结果他们着急了，把两句话合并了。脱口而出的是:“同学们，现在你们可以去厕所喝水了！”所有的学生都晕倒了:)
秋天，一节数学课，老师在黑板上问了一个中等难度的问题，脑海里浮现出毕海和窦超两个学生的名字。思绪在两个学生之间飘过，最后脱口而出“毕超”。没等学生笑，老师先笑了。“切，不注意就去全院！”
冬天，一个学生去食堂做饭，师傅问，你饭盒的盖子呢？那个学生本来想说我的饭盒盖里面装的是咸菜，但我急了，脱口而出的是:“我的饭盒盖里面装的是咸菜！”我晕过去了:)1|评论
帮朋友棒棒糖好吃| 6级采纳率23%
脱口秀搞笑台词急需，谢谢
今天很高兴和你在一起。为了表达我的感情，我请你吃饭。
吃西餐，在我家西边的餐馆，真正的西餐，麦当劳，肯德基，不，现在经济危机，我们要扶持民族工业，不能吃西餐，抵制洋货——打倒美帝国主义，打倒日本鬼子——
然后吃-蒸羊肉，蒸熊掌，蒸鹿尾，烤鸭，烤鸡，烧鹅，红烧板鸭，腌鸡，培根，松花，小肚子，肉干，香肠，什锦潘素，熏鸡，白肚，蒸八宝猪，米鸭，野鸡罐头，鸡肉罐头。红烧黄鳝、红烧黄鳝、豆豉鲶鱼、油煎鲶鱼、油煎甲鱼、油煎鲤鱼、油煎里脊、油煎软鸡、什锦香肠、芝麻奶油卷、鲜香菇、腊鱼、油煎鱼片、红烧银丝、糖炒鸡、糖炒菱角、糖炒山药、鲜桃丝、炒南贝、红烧鸭丝、红烧丹、清蒸鸡、红烧鸡、大炒炸鸡、鸡丝、脆皮红烧鸡、南青， 咸手肘花，拌浆，炖屌子，煮猪蹄，烤鸳鸯，烤百合，烤苹果，煮藕，煮糯米，炒螃蟹，穿山甲鳞，什锦葛仙米，石鱼，带鱼，黄花鱼，溅油肉，溅酱肉，红肉锅蒸江瑶珠，糖炒鸡头米，拌鸡丝，拌肉丝，什锦豆腐，什锦鸡丁，精制虾，精制蟹，精制鱼，精制鱼片，炒蟹肉，炒蟹肉，清蒸 酿南瓜、炸丝瓜、焖冬瓜、焖鸡炒饭团、豆腐团、红烧肉、白炖肉、松肉、红烧肉、烤肉、酱肉、荷叶卤、一块肉、樱桃肉、马牙肉、酱豆腐肉、坛子肉、罐头肉、元宝肉、福禄肉、红肘、白肘、水晶肘、蜂蜡肘、
谁来帮我写一句大学脱口秀台词。很搞笑。
请接受我的问题
1.一个女生前一天晚上拿到了男朋友的订婚戒指，但是同学都没有注意到，这让她很反感。下午大家坐着说话的时候，她突然站起来大声说:“哎呀，这里真热。我想我还是摘下戒指吧。”2.女主人叫女仆问她:“你怀孕了吗？”“可以！”女仆回答。“你不觉得害羞是因为你还没结婚吗？”女主人又训话了。“我为什么要害羞，女主人？你自己不是怀孕了吗？”“可是我怀了我老公！”女主人愤怒地反驳。“我也是！”女佣愉快地附和着。3.骑摩托车的时候，一个人喜欢倒着穿衣服，就是把后面的洞扣上，这样可以挡风。一天，他酒后驾车，翻了个身，一头栽倒在路边。警察到了:警察A:好严重的车祸。警察乙:是的，我的头撞到了后面。警察甲:嗯，他还在呼吸。让我们把他的头转回去。警察乙:好的...一，二，用力推，回头。警察甲:嗯，我没有呼吸...4.在一条七八拐的乡村公路上，经常会发生车祸，所以经常会有一些鬼故事。一天晚上，一个出租车司机看见一个披着长发披肩的女人在路边向他招手。因为司机从来没有见过鬼，他大胆地停下来让她上车。在路上，虽然司机不相信有鬼，但他的心是毛毛。司机吓了一跳，赶紧踩刹车！我看到了那个满脸血污，表情狰狞的女人。司机害怕得牙齿直打颤。突然女人说:“你会开车吗？”我低下头，系上了鞋带。当你突然刹车时，我摔断了鼻子..."5.一个病人去看医生。医生给他检查了一下，皱起眉头说:“你病得太重了，我怕你活不长。“病人:”请告诉我我能活多久？“医生:”十...病人焦急地问:“十个什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？”医生:“十、九、八、七、六、五，”6。老师:“你能告诉我们18世纪科学家的一些共同特征吗？“学生:”对，都死了。" 7.犀牛屎壳郎爱上了蚊子，问蚊子是干什么的。蚊子说:“护士，打一针。”蜗牛拍着大腿:“这是命运，我是中医局的吃药人..." 8.一个非洲人住在酒店里。半夜，发生了一场不明原因的火灾。非洲人看到自己管不了那么多，就光着身子跑出去了。消防员惊呼:“我妈！都烧光了。还能跑这么快！" 9.一个人要出国考察，必须经过老板批准。于是他向老板请示，老板给了他一张纸条，上面写着:“请便”。那人想:“去吧=去吧，老板已经批准了。”于是他开始收拾行李。一个同事看到他，问:“你在干嘛？？”他说:“我要出国留学，老板批准了，写我‘去吧’。”同事看到文章都很开心:“我们老板根本不认可！！你不知道你老板的英语水平，他说的是去个头！" 10.神父对买了他的马和马车的农夫说:“这匹马只会懂教会的语言，叫‘感谢上帝’，它就会跑；叫“赞美上帝”的时候就停了农夫表示怀疑。他试图大喊“感谢上帝”。马立刻飞奔起来，跑得越来越快。一个受惊的农夫跑到悬崖边，想起了口令“赞美上帝”来阻止它。果然，马停了。死里逃生的农民松了一口气:“感谢上帝……”
我玩了很久了，请接受
什么脱口秀爆笑经典语录
什么脱口秀？20岁的兰芝小苗的原话有力爆笑。[红宝石加工]。
现在的语言类节目，要么太严肃，要么太恶搞。主流与非主流结合，90后幽默+非90后深刻。年轻人自己的特别快脱口秀！兰芝小苗在网上给你带来特别原创的笑声，快速的智力和口才-[什么脱口秀]
Ruby的解释:兰苗，尤其是兰芝，20岁是难得的口才。想了解他们的口才，一定要听听他们厉害的场面，主要是他们机智超强，从不拿稿子。笑话不确定，没完没了，但也不低级。
以下只是一些原创经典搞笑非低级语录和主节目包袱的收集。比一些自以为很搞笑的优雅小丑强多了
订单:
十年寒窗，一次生。
兰:你小时候玩潜规则吗？
好的声音是不同的
我去~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~你的
[YY之声必须在4小时直播中说]
这个节目没有任何人独家赞助。
这个节目目前还没有人独家赞助播出。
这个节目是由某人独家赞助的。
分钟女仆活动的2部邀请短片:
1.蓝色:我们不要用最热烈的掌声。
2.蓝:因为喜欢塞缪尔，所以彻底告别同性恋。
3.蓝色:我们的节目是反法西斯的。一般流氓都是给自己找自信。
4.兰:我是史蒂夫·马丁·兰芝。本节目由兰芝手机独家赞助。兰芝手机，手机里的缝纫机。
蓝:毕业于中央音乐学院耳鼻喉科。
6.蓝色；歌手朱浩从《快乐男声》走到《超级女声》，操作也很辛苦
7.兰:塞缪尔，他的广播非常好。他是赞比亚电视台发行的。
8.兰:他喜欢打篮球。他打出了最好的本垒打
9.蓝:我是东唐人，去西天找圣经
10.兰:他们家很有钱。他爸是联通，他妈是移动...苗:他妈是手机？...
问题1-8:
兰芝:
1.蓝:我们没有任何目标。我们只是抱着胳膊去中国，奔向世界，奔向宇宙。最近天文台被忽略了。
2.蓝色:qq2005有新功能，让我升级到2010。
当我对你说同性恋的时候，我表示对你的尊重【停顿。。。]还有调侃
塞缪尔:我是一个正直的人，不是流氓蓝:你是一个正直的流氓
苗:住宅出口内销
蓝:我想变帅，想学木村带头发，想学无数大明星，或者张卫健适合我
3.蓝色:我从不吃垃圾食品，所有的垃圾食品都是通过送货上门的方式送来的
自从川岛吉子去世后，人们一直在讨论肯德基和麦当劳哪个更好的问题。
蓝色:中国四大菜系:板鸭、山东鹅、广东狗、肯德基。
蓝色:肯德基和M哪个好？先说哪个比最重要的好看，再说哪个吸管多。塞缪尔:为什么有这么多吸管？蓝:没用
兰:肯德基的小姐们并不比麦当劳好多少。
兰:大堂经理长得不错。为了让她出来，她不得不等待女售货员犯错。
塞缪尔:肯德基以鸡蓝闻名:只剩下鸡了。
蓝色:总结操作【总结】，肯德基吃了手臭，M吃了手香。你注意到了吗？
塞缪尔:肯德基的可口可乐比麦当劳的百事可乐好。
塞缪尔:这场比赛打成平局了吗？蓝色:好，1比10，我是10塞缪尔:...蓝色；下次你就是1了，好吗？塞缪尔:下次还给我...
塞缪尔:事实总是只有一种蓝色:是的，可能有几个事实
4.蓝言:我没看过奥特曼，毒害了年轻一代，幼稚庸俗。这就是* *军国主义对我们的软侵略！这是多么可怕的情况啊！当然，我也看过。每当夜深人静的时候，我就打开电脑找下载。
但我看这些片子的时候，都是批判性的看，带着仇恨，带着一个有良心的人内心的愤慨！我想看看日本的暴力文化是如何一步步毒害年轻人纯真的心的。我从来没有...更美丽的句子:laoren.210z.com
单一搞笑脱口秀台词
所以，好的名字会伴随你一生…
女子200米混合泳颁奖典礼。
现场主持人念着叶石闻的名字，听起来像是“耶，她赢了”。
没错！叶赢了...
更多的正能量，但有趣的脱口秀台词
2012年，一个13岁的女孩被学长骗去东莞卖东西。幸运的是，女孩聪明伶俐，七天之后她学会了在冰与火中生活。50岁大妈的短裙丝袜坐地铁被猥琐男摸了，热情的乘客被大妈激怒了。女朋友把风油精误认为润滑油，小王在北京第三人民医院度过新婚之夜。女孩一边给昏厥的老人做人工呼吸，一边看着老人集体脱落。色狼抱住女路人欲爆，机智少女十秒钟卸妆完毕。主人在车祸中倒在路边，爱犬守护在旁边保护主人，不允许外人接近，最终延误治疗，奄奄一息。17名学生放学后在操场上为校外青年打架。班主任知道，班主任马上打电话给校长，拿出50块钱赌校外青年赢。店家的wifi密码其实是美优米马，小王多次未能进入导致老板受伤。该男子午睡时在睡梦中说出银行卡密码，同事偷了6900元，发现密码竟然是妻子的生日。孕妇在公交车上突然晕倒，最漂亮的售票员加入几十个有爱心的乘客抢救，终于把孕妇叫醒，让她们补票。一个男孩被食人魔杀死，肆无忌惮的凶手忘了放洋葱。小明在野外遇到了凶猛的野人，并加入了肯德基的豪华午餐。孩子睡觉总是踢被子，幸好我及时发现他们摔断了腿，不然肯定感冒。这个世界上有太多意想不到的事情…
谁能给我讲一个有趣的脱口秀笑话
我是一名高中侦探。我在追踪地下组织的时候被一个黑衣人袭击了。我强迫自己吃三鹿奶粉，成了小学生。在学校春游的时候，我进入了一个瀑布，成了一个被选中的孩子，来到了法鲁伊岛，征服了皮卡丘、小火龙、杰尼龟等地。在岛上，然后踏上了宏伟的路线，发誓要成为一个海盗大帝的人…途中我到达了青青草原，在那里定居，最后成为了杨村的村长…
有没有人有两分钟脱口秀稿子，一个人说好笑& # 128540；，急求谢谢！！
一天，老师问小明:“1+1等于多少？”
小明说:“不知道！”
老师说:“回家问问你爸妈。”
小明回家问爸爸，爸爸在看股票。小明说:“爸爸1+1是多少？”“涨了。”小明又问正在看书的妈妈，说:“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷在唱歌，说:“往前走！往前走！”小明又去问哥哥。他在吃冰淇淋，说:“真酷！”小明又去问正在约会的妹妹，说:“亲爱的，我们一起去吧！”
第二天，老师问小明:“1+1多少钱？”小明说:“涨了！”老师生气地说:“谁告诉你的！”小明说:“克林顿！”老师对小明说:“站后面！”小明说:“往前走！往前走！”下课后，老师问小明:“味道怎么样？”小明说:“太酷了！”老师说:“去我办公室！”小明说:“亲爱的，我们一起去吧！”
50有人在整理脱口秀的搞笑文字版吗？还是想看看文字版加深印象哈哈哈
一位先生去考驾照。口试时考官问:“当你看到车前有一只狗和一个人时，你是轧死了狗还是轧死了人？”绅士不假思索地回答:“当然是碾死狗了。”考官摇摇头说:“下次来考。”那位先生很不服气:“我不跑狗，我跑人吗？”考官大声骂:“你要刹车。”