越经典越好越搞笑越好卖毒品的广告词“大脑碎片”
请接受我的问题
1.一个女生前一天晚上拿到了男朋友的订婚戒指，但是同学都没有注意到，这让她很反感。下午大家坐着说话的时候，她突然站起来大声说:“哎呀，这里真热。我想我还是摘下戒指吧。”2.女主人叫女仆问她:“你怀孕了吗？”“可以！”女仆回答。“你不觉得害羞是因为你还没结婚吗？”女主人又训话了。“我为什么要害羞，女主人？你自己不是怀孕了吗？”“可是我怀了我老公！”女主人愤怒地反驳。“我也是！”女佣愉快地附和着。3.骑摩托车的时候，一个人喜欢倒着穿衣服，就是把后面的洞扣上，这样可以挡风。一天，他酒后驾车，翻了个身，一头栽倒在路边。警察到了:警察A:好严重的车祸。警察乙:是的，我的头撞到了后面。警察甲:嗯，他还在呼吸。让我们把他的头转回去。警察乙:好的...一，二，用力推，回头。警察甲:嗯，我没有呼吸...4.在一条七八拐的乡村公路上，经常会发生车祸，所以经常会有一些鬼故事。一天晚上，一个出租车司机看见一个披着长发披肩的女人在路边向他招手。因为司机从来没有见过鬼，他大胆地停下来让她上车。在路上，虽然司机不相信有鬼，但他的心是毛毛。司机吓了一跳，赶紧踩刹车！我看到了那个满脸血污，表情狰狞的女人。司机害怕得牙齿直打颤。突然女人说:“你会开车吗？”我低下头，系上了鞋带。当你突然刹车时，我摔断了鼻子..."5.一个病人去看医生。医生给他检查了一下，皱起眉头说:“你病得太重了，我怕你活不长。“病人:”请告诉我我能活多久？“医生:”十...病人焦急地问:“十个什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？”医生:“十、九、八、七、六、五，”6。老师:“你能告诉我们18世纪科学家的一些共同特征吗？“学生:”对，都死了。" 7.犀牛屎壳郎爱上了蚊子，问蚊子是干什么的。蚊子说:“护士，打一针。”蜗牛拍着大腿:“这是命运，我是中医局的吃药人..." 8.一个非洲人住在酒店里。半夜，发生了一场不明原因的火灾。非洲人看到自己管不了那么多，就光着身子跑出去了。消防员惊呼:“我妈！都烧光了。还能跑这么快！" 9.一个人要出国考察，必须经过老板批准。于是他向老板请示，老板给了他一张纸条，上面写着:“请便”。那人想:“去吧=去吧，老板已经批准了。”于是他开始收拾行李。一个同事看到他，问:“你在干嘛？？”他说:“我要出国留学，老板批准了，写我‘去吧’。”同事看到文章都很开心:“我们老板根本不认可！！你不知道你老板的英语水平，他说的是去个头！" 10.神父对买了他的马和马车的农夫说:“这匹马只会懂教会的语言，叫‘感谢上帝’它跑了；叫《赞美上帝》就停了。”农夫表示怀疑。他试图大喊“感谢上帝”。马立刻飞奔起来，跑得越来越快。一个受惊的农夫跑到悬崖边，想起了口令“赞美上帝”来阻止它。果然，马停了。死里逃生的农民松了一口气:“感谢上帝..."
我玩了很久了，请接受
1前一天晚上，一个女孩得到男朋友的订婚戒指，但没有人注意到这个同学，使她的滑稽动作。下午大家坐着聊天，她突然站起来喊道:& # 092；"哦，它& # 039；我想这里真的很热。最好摘下你的戒指。\"2、女主人叫女仆来问她:& # 092；"你怀孕了吗？\"\"是的！\"女仆回答。出口& # 092；"亏你还说，你没结婚，唐& # 039；你不觉得害羞吗？\"女主人又开始训练了。\"我为什么要害羞，你不& # 039；难道女主人也怀孕了？\"\"但我怀的是我的丈夫！\"女主人愤怒地反驳。\"我也是！\"女仆高兴地附和。3、一个骑摩托车的人喜欢这件衣服，是剪在背上的，可以挡风。有一天酒后驾车，他翻了个身，一头栽在路上。警察:警察a:好严重的车祸。警察b:是的，他的头撞到了后背。Po1:嗯，还在呼吸，让& # 039；让我们帮他把头转回去。Po2:好...一，二，回头。警察甲:嗯，没有呼吸...4、在弯曲的乡村道路上转弯，因为经常发生车祸，所以经常会有一些鬼故事，一天晚上，那里& # 039；一个出租车司机看见路边有一个穿着白色披肩长发的女人向他招手，因为司机没有& # 039；t见有鬼，于是大胆的停下来让她上车，一路上，司机没有& 039；t相信有鬼，心里也毛毛，所以经常从后视镜里看到后面的女人，打开打开，司机发现女人突然不见了！司机吓了一跳，连忙踩了刹车！我看到那个女人满脸是血，表情严峻。司机吓的牙齿直打颤。突然女人开口了:& # 092；"你会开车吗！我低头系鞋带你是不是突然刹车把我鼻子撞破了...\"5、一个病人去看医生，医生给他做了检查，皱着眉头说:& # 092；"你病得太严重了，我& # 039；恐怕我赢了。我活不长了。\"患者:& # 092；"请告诉我我能活多久？\"医生:& # 092；"十...\"病人焦急地问:& # 092；"什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？\"医生:& # 092；"十，九，八，七，六，五...\"6、老师:& # 092；"你能说出一些18世纪科学家的共同特征吗？\"学生:& # 092；"是的，他们都死了。\"7、犀牛便便强和蚊子谈恋爱，强问蚊子是做什么工作的，蚊子说:& # 092；"护士，注射或接受注射。\"阿强拍着大腿:& # 092；"缘分，我是中医局搓药丸...\"8、非洲人住在旅馆里。午夜，一场大火，原因不明。赶在这么多非洲人之前，光着身子跑了出去。消防队员惊呼道:& # 092；"我的妈妈啊！所有糊烧伤的地方都能跑这么快！\"9、一个人想出国，但必须经过老板批准。于是他向经理请示，老板给了他一张纸条，上面写着:& # 092；"继续& # 092；"。那人想，& # 092；"继续=进步，老板认可。\"于是他开始收拾行李。一位同事见他问道:& # 092；"你在做什么?\"他说:& # 092；"我& # 039；我准备出国考察，老板批准了，写信给我& # 039；继续& # 039；。\"一见文章欢喜的同事:& # 092；"让& # 039；黑文的老板。t批准！！！！！我们的老板是英国人。你不知道吗，据说他是头！\"10、牧师对购买他的马和马车的农夫说，& # 092；"这匹马只能听懂教堂的语言，叫& # 092；"感谢上帝& # 092；"它跑了；名为& # 092；"赞美上帝& # 092；"没有& # 039；不要停。\"农夫追上去，他试着感谢上帝喊了一声，马立刻疾驰，跑得越来越快。一个跑到悬崖边上吓坏了的农夫想起了让它停下来的口令& # 092；"赞美上帝& # 092；"。果然，马停了。关农民长出一口气:& # 092；"感谢上帝.........\"
我玩了很久，拜托
恶搞画面“脑残”的演员是谁？
不如绞尽脑汁叹口气造个句子。我绞尽脑汁也想不到的答案，被葫芦娃轻松解决了。面对神级对手，还不如叹气。
虽然你已经尽力了，绞尽脑汁了，但是你不会明白你女朋友为什么离开你。可惜葫芦娃每分钟都能换一个女朋友。叹息真的更好。
寻找关于各种主题的有趣句子
1.人不犯罪，我不犯罪；如果一个人犯了我，他有礼貌，三分；人家再逗我，我还有机会；人们仍然对我犯罪。
2.我允许你走进我的世界，但我禁止你在我的世界里走来走去。
3.明骚易藏，暗贱难防。
4.上天并没有给我很大的责任，所以让我心如刀绞，痛苦不堪。
5.当你握住你的手，你会知道你的孩子很丑，眼泪会夺眶而出。
6.红豆不在南方长，长在我脸上。真的是相思！7.我深信，会有一个人来到这个世界上来受我的苦。
8.西游记告诉我们，所有有背景的妖怪都是捡来的，没有背景的都是被棍子打死的。
9.你有什么不开心的？说出来让大家开心。
10.我太喜欢你了，你喜欢我就去死。
11.虽然你喷了古龙水，但我还是能隐约闻到人渣的味道。
12.我诅咒你一辈子买方便面不带调料包。
13.如果你吃得不够，你就不能减肥。
14.我妈问我有没有男朋友，我说没有，我妈说:“这个我可以。”我说:“我真的没有这个。”15.理想丰满，现实骨感。
16.雷锋做了好事不留名，但一切都记在日记里。
17.我不是人民币。大家怎么会喜欢我？！18.爱是牙齿之外的。
19.当我的生活把一切都变成了居心叵测的黑色幽默，我把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20.时间太细，手指太宽。
21.小女孩们都想在梦里找到一匹白马。当他们睁开眼睛时，他们发现世界上到处都是驴子。悲痛过后，他们只能从驴中挑选一头强壮的驴。这样的驴被命名为经济的雄性。
22.我要哭了，我要闹了，我要熬通宵了，我要拿着一瓶安眠药和一根小绳子上吊。
再丑也要谈恋爱。说到这个充满爱的世界。
23.我们的目标:看钱，厚此薄彼。
24.我是你转身遗忘的过客。我为什么要陪你到天涯海角？25.间歇性抑郁症发作期间，不要打扰陌生人，也不要寻找熟人。
26.如果你没有医疗保险和人寿保险，天黑后不要逞强...27.下棋书法不行，洗菜做饭也累。
28.说钱是罪，是钓鱼；说美是灾难，人人都要；说高处冷得爬不上去；说烟酒伤身不戒；说天堂最好，不要去！29.拥挤巴士是一项综合运动，包括散打、瑜伽、柔道、平衡木等运动和健身项目。
30.我一睁开眼睛就知道你是个精灵。
31.双手插在口袋里，没有人爱你。
32.用菜刀把电线砍断，一路上有火花和闪电。
33.单身不难。很难对付那些想尽办法让你结束单身生活的人。
34.什么是幸福？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看别人啃骨头。
35.学了十几年，混幼儿园比较容易！36.他们说我是BT，让我做CT，结果我是ET。
37.我的优点是:我很帅；但我的弱点是:不帅。
38.我也是一颗痴心的种子，但是下雨了，淹死了。
39.很多人说，婚姻是爱情的坟墓，但能埋在坟墓里的爱情，胜过大街上的爱情。
40.我有空学风水，死后占个好墓可以弥补生前买不起好房子的遗憾。41.据说人只有两个选择，忙着死，或者忙着活。我想我有第三个选择:忙着等死。
42.春天昏昏欲睡，夏天无力，冬天只是睡觉。
43.你无法顾及自己的想法、痛苦、结果和快乐。
44.我小时候以为长大了就能拯救整个世界。长大后我才知道，全世界都救不了我。
45.如果注定不能给我预期的回应，那就远离安全距离。
46.请不要把我对你的包容当成你不要脸的资本。
47.没有天赋的女人是美德。我一定是太缺德了。
48.诸葛亮出山前没有带兵。为什么要我有工作经验？
49.像二胡一样生活，带着嘻哈的布鲁斯精神。
50.鸵鸟的快乐不过是一堆沙子。
51.天啊，太蓝了！海水太咸了！生活太辛苦了！工作，太烦人了！和你，有缘！想你了，失眠！再见，太远了！52.当我醒来时，天已经黑了。
53、喝药瓶，上吊到绳子上，跳楼挥舞小手帕给我送行。
54.铁杵可以磨成针，木杵只能磨成牙签。如果材料不对，再试一次也没用。
55.傻瓜偷了乞丐的钱包，被盲人看见了。哑巴大叫，吓了聋子一跳。骆驼站了起来，瘸子搭了一条腿。被通缉的罪犯想把他拉到公安局。朝子说，看着我的脸。
57.你需要理解你人生的剧本——不是你父母的续集，不是你孩子的前传，也不是你朋友的外在部分。
59.树越安静，他不在的时候我越爱它。
60.我想有一天醒来，睁开眼睛，发现自己坐在小学教室的桌椅上。
老师扔的粉笔头打在额头上。
61.青少年不会鲁莽行事，他们胆大妄为，肆无忌惮。不知道老年时期的主题词从何而来。
62.作为一个怪物，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
64.再过几十年，我们就要见面了，送他们去火葬场。全部都会烧成灰烬。你将是我的一部分。谁也不知道谁会送他们去农村做肥料~65。学习之美在于让人迷茫；诗的美在于煽动男女出轨；女人的美在于蠢到无悔；男人的美在于白天说谎。
66.我觉得我很颓废。今天，我意识到我的早报被废除了。
67.不成熟男人的象征是可以为了理想英勇牺牲，而成熟男人的象征是可以为了理想卑微的活着。
68.生活是宋立科·祖德的嘴。你永远不知道接下来谁会倒霉。
69.阳光温暖，岁月静谧。你来之前我怎么敢变老？70、人不聪明，还学别人秃顶。
71.我以上帝的姿态照耀在这美好的时刻。不要打扰凡人...73.小时候经常对着镜子做鬼脸；年老时，镜子是平的。
76.努力工作...
描述幽默搞笑的成语或话语句子！
1、机智【fng qhéng shng】用来形容非常幽默机智。
外向处:《高传·清史稿》:“善于指画，能品画，如骂石为羊，或成羊而立，或成羊而立，或半途而废而不离石，充满幽默。
“2、充满乐趣[miya o qühéng sh ng]充满奇妙的趣味(多指语言、文章或美术)。
出:秦牧《拾海贝壳·艺术实力·写作兴趣》:“优秀作者的作品中很多平凡的东西都充满了乐趣，他们使用的重要手段之一就是使用隐喻。
"3.我忍不住笑了。
任俊:微笑。
出之处:普济《五灯会元》:“我问:‘饮光是对的；“你为什么在送花的时候微笑，”老师说，‘我忍不住笑了。
"4.捧腹大笑。用手捂着肚子笑。
形容一件可笑的事，忍不住笑了。
何去何从:司马迁《西汉书·日本人传》:司马姬笑曰:“有道术之人，在观医一类，不能言，也不能言！”5.很好吃。形容事情或者说话都很可笑。
灭:李晴如真《镜花缘》第二遍:“最美味的是小老鼠又想跳舞了，又怕猫，躲躲藏藏，偷头偷脑，让他装温柔，他永远不会失去偷油的身份。
“6、对[k \u Xi \u c \u ci]的口头谐音讲话意味着机智而迅速的话语。
出位:《韩曙·东方朔传》:“当你以和谐的方式给予时，很容易问。
"7.说话让人发笑是很有趣的。
妙语:有趣的谈话。
谢懿:笑着笑着。
出:《韩传》:“匡曰‘诗’，解人。
颜师古引用春的话说:“笑个不停。
"...
绞尽脑汁，恍然大悟，写一句话。
这几天老腿疼，不知道是不是缺钙。
一大早去早市买猪骨，准备煮点汤。一个婆婆在猪肉摊上看着我说这几天还是有人买骨头。
我很困惑。
然后奶奶说:“现在猪都缺钙了，你又买了补钙的，脑子都迟钝了。”
帮我找以下幽默的句子
总有一些事情是不能忘记的。身边总有人。见面太精彩了。生活是如此美好。工作重要，朋友忘不了。偶尔发短信只是幸福骚扰。
你知道我第一眼就被你迷住了。这是我的幸福。我不想离开。我一直想说:你的拉链开了。
冬雨，凉爽，飘落。
雨后，小镇凉爽干燥。
周末，太阳出来了，温暖如春。
月亮出来，有风，有冬风，有冬风，让人清醒，寒冷。添衣保火到天明！经典幽默短信有很多话要说，但总是来不及；有许多优美的歌曲，但他们不会唱几句；还有很多琐碎的事情不能随意提及。
幸运的是，有一条短信告诉我，我很想你。
女:你不接受我的爱，我就诅咒你！男:不好意思，不能强求感情！女:啊！我诅咒你每次买泡面都不带调料包！你很帅，头发像海带，你穿着麻袋，腰间系着鞋带。你没事就爱闹！你觉得你是世界上最帅的吗？其实是第二代神经！给你做一首诗——天空空全是雨，似乎在嘲笑我的妄想。为什么你这么自私残忍的让我空相思撩动我的大脑，写下一首充满悲伤的诗，却只有傻子才读！恭喜你，考上了美国牛井大学野蛮系没文化的班。请把你的痴呆和奇难杂病带到正普街9号美国大厕所厅。
你是谁？我不小心弄丢了你的电话记录！我猜你是盛金斌吧？还是艾伍佰吧？或者秦寿，它永远不会是梅仁星，如果不是，那我断定你是卞泰！
搞笑古诗词爆笑
【唐】清明时节，独独杜牧在雨中。想问问美女哪里有牧童指着三里屯？【唐】杜牧上象山石径，倾于白云深处。她和我都以为公主会是恐龙。你什么时候看到青蛙女孩的？问室友酒的事。
不知道隔壁那个女生有没有那个男朋友。
我想切墙看看四周，但又怕墙太厚伤手。
换成双筒望远镜，屋里的人都走了。
转楼梯往下看。
那个莫莫，如果她不只是走路，她还背着一个帅气的手肘。
人有喜怒哀乐，月有阴晴圆缺，自古有之。
希望她快点分手。
唐白没有出钱买船，于是船夫把船踢开了。
桃花滩深千尺。不知道李白是不是死了。
[唐]孟浩然我今天早上醒来心情轻松春天理工大美女晚上睡不着。我上网去找肖春。春天我不洗脚。蚊子到处咬人。
半夜翻了个身还蛮有压迫感的。
语文老师回头一看，鲁迅是一头心甘情愿的牛；数学老师回头看，可以要六块六次；英语老师回头看的时候，对不起加谢谢；；化学老师回头一看，二氧化碳变成了汽油；物理老师回头一看，一杆舔土；生物老师回头看时，夜云恐怖低；地理老师一回头，大川百景可游；历史老师回头一看，秦始皇来放枪了；体育老师回头看，黛玉也能踢球；劳动老师回头的时候，摔了铜钱和铁去走秀；音乐老师回头一看，8级地震炸了地球；美术老师回头看，蒙娜丽莎也很浪漫。
“望庐山瀑布”在阳光香炉里发臭。李白坐在厕所旁边。李白飞刀死在马桶边。
《春眠》和《我傻》，乌梅闻花。我没文化，智商很低。我闻起来像远处的水。我要问我是谁，我可以很容易地联系到春绿。
一个大混蛋。
岸是绿的，我是驴，岸是绿的，我是驴，岸是深绿色的。
我是个笨蛋。
李白乘船去偷桃子，王伦拿起一个大勺子，在李白后脑勺划了一下。春天的这个早晨，我醒来时心情愉快，到处都被蚊子咬了。
晚上在香港的脚，好臭。一位语文老师给学生念了一首名为《卧春》的古诗词，让学生听写。语文老师朗读如下。有一个同学口述如下:“卧春”(“我傻”)，乌梅闻花(我没文化)，我讨厌屁股(我智商很低)，我闻着像水一样躺在远处(问我是谁)一定要转过来玩！换工作的人会有一段顺利的爱情，满意的事业，和谐的家庭，幸福的生活！但是你不应该介意留下一点消息！你会得到祝福的！！哈哈~我床脚那么亮的一线微光低头喝汤，抬头拿毛巾擦裤裆。李白来到厕所，飞下三千屎。李白没带卫生纸！自古以来，没有人在生活中死去。早死，晚死，都得死。除草日是中午，地雷埋土。
李白来挖土，吹到250。
除草日到了中午，农民们就不高兴了，苦不堪言。
穿着开裆裤跳芭蕾。
李白走进烤鸭店，阳光芬芳，烟雾缭绕。
老板不喜欢他。
小李飞刀一瞬间，立刻变成一个死太监。
一所学校既明亮又新。
当我走进去的时候，我已经衣衫褴褛了。
十个新生，九个傻逼。
还有一个，精神错乱。
静夜思(考试版)平日不好好学习，考试望天空。试卷递到台上，鸭蛋掉了。秃头小孩学会拉屎，坐在马桶边上。路人问凳子，他怕挥走，熏蒸床前的屎。好像是一碗汤。拿着瓶子尝一尝。它已经藏在山洞里30年了！！
梦想破灭的句子
1.梦想再模糊，也总是潜伏在我们的内心，让我们的心境永远得不到安宁，直到梦想变成现实。
2.梦想是一种欲望，思考是一种行动。
梦是梦和思想的结晶。
3.梦想是目标，是让自己活下去的动力，是让自己快乐的理由。
4.实现梦想的人是成功的人。
5.带着希望，幸福会向你走来；有梦想，机会会罩着你。
6.再模糊的梦，总是潜伏在我们的心里，以至于这些梦实现之前，我们的心境永远得不到安宁。
7.一个有事业追求的人，可以有更高的梦想。
虽然一开始是梦想，但只要坚持做下去，不轻易放弃，就能实现。
8.梦绝不是梦。他们之间通常有一段值得深思的距离。9.如果一个人已经把自己投入了权力和仇恨，你怎么能指望他有梦想呢？10.只要梦想持续，就能实现。
我们不是生活在梦里吗？11.有时候实现梦想是一种幸福，有时候破灭梦想也是一种幸福
关于猪的幽默句子
1.遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是坚决的，得到你是幸福的，一辈子有你当猪肉是必然的。
2.小猪宝宝的爱:你要开心。
猪的文化写得好，它的教育受欢迎，它的话广为人知。第一，你说的很清楚，相信了就能理解，就能看到。
读书是猪，在猪的世界里说根据。
3.很久没有你的消息了。这两天一直想你。
我现在一团糟。我搜索了你最喜欢的池塘、餐厅和睡觉的草坪，但我仍然没有看到你。
我的心几乎碎了...为什么养这么大的猪没了？4.你忙吗？没什么，我只是不想以打扰你的方式告诉你，我想你！希望你看到这段话的时候，嘴巴笑着，鼻子拱起，哼哼两声，让别的小猪知道你的主人最喜欢你！5.太阳升起来了，烦恼过去了，你会以活力迎接美好的今天。好吧。出窝了！摇猪毛，洗猪脸，努力喂！6.断断续续的雨激起了我无限的思绪。说白了，我想你。天气好的时候，我带你去草地，但是事先约定好，只允许猪吃草，不准拱地！7.当我遇到你时，我不知所措。
我无法回避你充满爱意的眼神。
我理解你的心。
我拼命逃跑，你却紧紧跟着我。
我叫道:“谁家的猪这么饿？8.当你到达西双版纳旅游时，你被一群野猪包围了。游客拿出食物和钱，野猪却不为所动。当你掏出唯一的身份证时，猪们跪下痛哭:兄弟，我们能找到你！9.在我眼里，你总是看起来无忧无虑，你总是喜欢吃东西，你总是睡得很香...真羡慕你，唉，有时候像你这样的猪真好。
10.你猜怎么着我一直暗恋着你，想着你的脸，你的唇，你的舌，你的耳，可是我穷得不敢表白。现在我有钱了，我可以大声说:“老板，给我把那猪头砍成两半。”11.你和几百个朋友反对，要求改善居住环境，改善配套设施，多建操场。
第二天，政府出台新法律:大力整顿所有养猪场！搞笑文章12，你是最棒的，我又想你了，也不觉得生你的气了，感觉对你的爱一天比一天深，因为有人告诉我…小猪的价格涨了:你又值钱了！13.你今天吃够了吗？你睡得好吗？深夜会冷吗？我真的很想静静的在你身边。我知道你永远不会照顾好自己。每当我离开，你就会跳出猪圈。14.我会和你说再见。看着你无辜的脸，我的心碎了。为什么你真的选择了，却要匆匆放弃？我很想留你在身边，但是我妈说“城市不准养猪！”15.有一天我对你说‘你是猪’，你说‘我是猪’。”从那以后，我叫你“猪”有一天你忍无可忍，大叫:“我不是猪。”