感谢那些骂我的人

那是1959年，一个不寻常的时刻。我成了一所名校的大一新生。我兴高采烈地来到这所学校，并在班主任那里报到。这所学校承诺设立小班和真正的图书馆。好像是一个装修的很好的适合学习的地方，期待新的开学日早点到来。

到了中午，我觉得一切都很满意。但是下课后，我坐在厕所的小单间里，听见几个女生进来& mdash& mdash& mdash我估计有三个。令我沮丧的是，我很快意识到他们显然是在谈论我，使用最肆无忌惮的语言。他们争先恐后地评判我，嘲笑我的头发、体重、鞋袜、衣服、声音和举止。不知道是谁发现我的鞋子从同一个厕所的另一个单间露了出来。& ldquo哦，上帝！她就在这里。我听到一个女孩在窃窃私语，然后传来他们匆匆离去的声音。

我当时要面对的最难的事情，就是如何用三双眼睛回到那个教室。当时不知道那些女生可能会后悔什么。我只是在想他们是不是担心我会听出他们的声音，但是我在学校的时间太短，听不出他们的声音。对我来说，那个教室里的每个女孩都是可疑的，厕所里的几分钟已经警告我，这显然是& ldquo我只是他们学校不受欢迎的入侵者。

在这个世界上，很多11岁的孩子身上发生的事情非常糟糕，难以用语言描述，所以我的故事似乎微不足道。每一个踏入新学校的孩子，都可能有一种格格不入、不开心的感觉。另外，这些不尽如人意的事情，也就不足为奇了，都是小时候的幼稚恐惧造成的。只有发生在我身上的事情不寻常，因为它对我感情的影响已经成为我多年来一直背负的精神负担。

我要内心和自己激烈的战斗，努力让自己的情绪不受控制。出于固执和清高的秉性，我不想让我的敌人知道他们伤害了我多少。他们激起了我的巨大愤怒。当我完全意识到这一点的时候，已经太晚了。试想一下，如果我能意识到这一点，大吼一声，冲出厕所，和那些女生正面交锋，这件事可能就已经通过骂人和甩眼泪的较量解决了。

但我没有那种洞察力，也缺乏应对这种对抗的情感储备。相反，为了保护自己的心理防御不受伤害，我虽然恼羞成怒，但并没有发作，就回到了教室。在接下来的几个星期甚至几个月里，我用我的愤怒筑起了一层坚硬的、坚不可摧的心理保护层，牢牢地包裹住了我的心，守护着我的心。

我在大量的阅读材料中寻求慰藉，使我从天真烂漫中过早成熟。和同学相比，让我有一种优越感。他们喜欢啤酒的狂饮和潇洒的冲浪。我开始写诗写小说，志愿为学校的文学刊物写文章，潜心研究音乐，参加学校合唱团，在各种规模的管弦乐队中演奏。渐渐的，我被其他志同道合的人接受了。如果我们是社会的弃儿，至少我们都可以一起成为弃儿。我一直在寻找机会展示自己的才华，尤其是写作才华。我开始通过个人奋斗为自己赚了一些名气，却万万没想到要靠同行的欣赏和认可。而且多年的写作积累，给了我思考人性的准确穿透力。

那些女生对我的所作所为应该说是很糟糕的，更糟糕的是，我把她们对我的敌意和歧视深深扎根在心里，背负着如此沉重的精神负担度过了整个青春期。

直到我找到了一个有创意的发泄愤怒的途径，我才开始意识到，从长远来看，给我的生活带来如此震撼的女生，其实让我受益匪浅了一辈子。他们看起来已经不像敌人了，只是11岁的孩子在那个被诅咒的年纪被势利的思想所支配，不经意的碰撞和冒犯。我可以通过他们窥视自己，也可以通过我的经历去认识他们。于是，我的性格转向内向，从事文学写作。从这个角度来说，是他们的巨大帮助为我打开了通往世界的大门。